Ser cool ou não ser..eis a questão

O que é ser cool? Não sei explicar nem tenho essa pretensão, mas sei identificar quem o é e quem não é...ser cool (em português não se diz ser cool, é muito anos 80, ao invés usa-se o ser estiloso ou tem nível, mas hoje estou numa de revival...) é o que o Fonzie do "Happy Days" foi nos seus dias e o que o Johnny Depp é hoje em dia. Mas junto com o Johnny Depp, uma série de actores/modelos/cantores/personalidades o são. O que é não ser cool? Bem, esses são os mais facilmente identificáveis...por exemplo Nel Monteiro não o é (apesar de que a maravilhosa música "Puta Vida Merda Cagalhões" o coloca como um dos que poderá concorrer com um George Clooney), o conhecido como o "Conde" faz parte daqueles que o guarda-roupa vale mais do que o orçamento nacional da república das bananas, porém nada do que ele usa fica bem...assim não se insere no termo cool. O ser cool é vestir o que lhe dá na cabeça e o que veste fica perfeito!
Eu não o sou..eu faço parte de um grupo de criaturas que gostaria de ser um Johnny Depp/George Clooney porem nasceu para ser um dos três Estarolas ou até mesmo um dos irmãos Marx.
Sempre que me sinto confiante o suficiente para adoptar uma postura mais relaxada acontece algo que me transporta para a realidade:

• Aeroporto de Bruxelas, 40 kg de malas, 1h para o avião, decido jantar e fumar um cigarrito e dar um daqueles ares de homem viajado e misterioso...ao acender o cigarro, o fumo entra-me para os olhos, engasgo-me e começo a tossir como se não houvesse amanhã...o efeito foi estragado;
• Vou a andar na rua, um grupo de jovens aproxima-se, quero que olhem para mim e digam "quando for grande quero ser como aquele"...poeira entra-me nos olhos, tropeço no passeio e acerto um pequeno murro na rapariga mais pequena do grupo...o efeito não foi o desejado
• Alguém muito atraente aproxima-se, incho o peito e ando o andar dos cool (um pequeno gingar, não exagerado, e um olhar misterioso que revela desejo)...mas o passeio tem um buraco...tropeço no buraco, tento me agarrar a alguma coisa e a primeira coisa que me aparece são os peitos voluptuosos de uma senhora de 50 anos que, apesar de contente por ter um jovem engraçadito agarrada aos seus seios, grita que se desunha...o efeito estragado e fico com fama de tarado por toda a cidade

Enfim, ser cool não é para quem quer ou quem deseja, ou se nasce com aquilo ou nao!!

Fiquem bem

Obrigado!!

Não podia deixar de agradecer a todos os comentários (os 5 do costume....lol)...e agora à boa e velha forma de agradecimento celebrizada por todas as apresentadoras da RTP dos anos 80 (por favor respeitem as pausas e as vogais para ter o devido impacto..): "Um...abraaço gooostosso e o nosso mais profundo......obrigadooo!"
Ele é comentários da Cracóvia (para quem não sabe é na Polónia)..e não de um polaco qualquer mas sim do próximo dono da Phillip Morris...Dr. R...só nibel!!
Mas as altas entidades não se ficam por aí, dos mais altos quadros da Scottish and Newcastle a vice-presidente, Dra I. que se encontra em Edimburgo, mas amanhã quem sabe, também é leitora assidua.
Mas também há leitores ilustres em terras lusas: nem mais nem menos a que é considerada pelas revistas da especialidade como a próxima substituta de Ricardo Salgado, presidente do BES, Dra MS.
Enfim se não fossem eles, e mais umas 3 ou 4 personalidades deste nosso mundo a ler isto..este blog seria apenas mais um...
MUITO OBRIGADO

O meu pesadelo real

Todos nós quando somos crianças fazemos uma pequena lista onde referimos o que queremos ser quando formos grandes. eu próprio efectuei essa lista..isto é, apontei o que queria ser..a minha lista continha apenas um ponto, que foi mudando com o tempo, por exemplo:
- 3 meses (sempre fui muito à frente) - Filho único (nunca o pude ser visto ser o segundo filho de meus pais e não ter em mim tendencias homicidas)
- 1 ano e 4 meses - Filho único (tarefa mais complicada visto minha mãe ter tido gémeos...mesmo que eu quissesse apelar ao homicidio teria que matar 3 e isso classificaria-me como assassino em série)
- 6 anos - como não consegui eliminar meus irmãos e tornar-me filho único...Dono do Mundo
Parecia tarefa fácil, mas a entrada na primária iria complicar meus planos...a concorrencia era demasiada
- 14 anos - voltei a um sonho antigo..ser Filho único
Como nada disto aconteceu, decidi tornar-me gestor
Isto para explicar que neste aspecto fui uma criança quase normal. Porém além desta lista de um ponto, tenho uma outra lista já mais bem compostinha onde enumero coisas que não quero ser e factos que não quero que me aconteçam. Lá podemos encontrar coisas como:

• Não ser mendigo;
• Não ser como o meu irmão (não é que ele seja uma má pessoa...mas é o meu irmão...é contra natura querer ser como o irmão mais velho...para quem não sabe está nos estatutos)
• Nunca chegar ao ponto em que dez gatos comem e fazem os seus cócózinhos no mesmo sitio..em cima de mim
• Nunca passar fome
• Nunca deixar de dormir
• Perder todos os amigos
• Tornar-me insuportável, etc.

Mas nunca inclui nessa lista algo que deveria ter prioridade e não teve e por causa disso a minha vida durante uns dias tornou-se um pesadelo....pois é, FIQUEI SEM MP3!!! Alguém tem noção do que acontece a quem fica sem Mp3 em Lisboa? Isto é, é obrigado a ouvir os chamados os sons da cidade?

As minhas aulas já começaram e tal obriga-me a acordar a horas, que de acordo com a nova carta dos direitos humanos escrita pelo próprio Kofi Annan com o meu auxilio, são desumanas. Não bastava ter de acordar cedo, ainda tenho de andar de transportes públicos! Meu caros governantes querem saber a verdadeira razão pela qual as pessoas preferem o seu carrito? Porque tem radio e quando não o tem, ficam-se pelo conforto do seu carro...e, acima de tudo, não têm de aturar as pessoas que andam de transportes publicos à hora de ponta. Obvio que não é toda a gente, existe muito boa gente que vai caladinha que nem um rato até chegar ao seu destino sem chatear ninguém!

Pois eu sem mp3 tive acesso a diversas conversas de gente comum...de acordo com elas:

• "O País vai acabar ao ser ocupado pelos espanhóis"
• "Portugal é ums républica das bananas"
• "Aqueles politicos são todos uns ladrões"
• "Mê Marido teve uma hemorroida e eu com os nervos tive um ataque gástrico, sorte foi o mê filho que começou-se a enervar com a nossa saúde e teve um pequeno ataque cardiaco..fomos todos juntos para as urgências..a comadre nem imagina o pesadelo..mas olhe, cada um carrega a sua cruz"
• "A não sei quantas é uma oferecida, para não dizer puta"
• "Mas tás a olhar? Oh Ruben este cego esta a mirar-me de uma forma estranha!"
• "Oh sócio! deixa de olhar pá Fábia!! ela é minha dama"
• "Estes jovens..."
• "Eu saiu Às 4h, não me pagam mais para ficar lá nem mais um minuto"
• "Tens trocos?"
• "QUEM quer a ULTIMA edição da CAAAAAIS?!!"

Enfim podia ficar aqui horas e horas e o resultado seria o mesmo...sair À hora de ponta sem banda sonora é crime!! Nada como ver a boca desta gente a mexer ao som de Rufus Wainwright ou Josh Rouse ou até mesmo de qualquer coisa de R'n'B dá mais ritmo à coisa

Fiquem bem